险呢，那么多人，怎么会偏偏自己这么不幸呢？可是，世间那么多人，这不幸偏偏降临到妈妈身上，偏偏让我家遇到，生活终究现实，怎么会像小说里那样无论过程多么折磨结局总是圆满美好。于是我出生便没了妈妈，对于这样一个人，素未谋面的一个人，为了我牺牲掉自己的一个人，我的心里是满满的感激，从小看其他的孩子有妈妈接送，不是不伤心，可我知道我的过早逝世的妈妈也是那样爱我的，我知道自己是幸福的，倒也乐观成长。也因此，虽然每年生日不会大办，可生日蛋糕和丰盛的晚餐总是不少的。
直到奶奶去世。
其实没有多少曲折复杂，不过是我当初年少轻狂谈了个富二代男友，男友的妈妈看不起我这种平民阶级，连“玩一玩”的机会都不给自己的儿子，找到我这个她认定的利欲熏心的心机女希望我可以拿钱走人，无奈我当初不知天高地厚讲究天真岁月不可欺，青春荒唐我定不负你，仗着自己年轻牙尖嘴利也不懂尊老爱幼把她说的面色青白难堪到极致自己再潇洒拂袖而去，然后就是上课的时候接到爸爸的电话说奶奶心脏病发进了医院，我赶过去医生已经下了病危通知，我和爸爸日日守在病床前，医生说熬不过一晚的，可是奶奶撑过了一天又一天，虽然一直没有醒来，可是，我想着，上天总是眷顾我的，总会有奇迹的，我找同学帮忙请假，自己日日守在奶奶病床前，跟她说许多我的心事，讲在学校发生的趣事，还会对她撒娇，我想她一定听得到我说话，我这么告诉爸爸，爸爸只看着我不说话，告诉同样在病房守着的阿花，阿花只是抱着我，想要对我笑，却比哭还难看。
我想你们这是都怎么了，怎么这么没有信心呢，怎么可以不相信奶奶会醒过来养好身体让我陪着她去饭后百步走，我对奶奶说，“奶奶你快点醒过来，他们都不相信一一说的话，你要醒过来好起来给我撑腰呢。”五天后奶奶果真醒来，我要按铃叫医生过来，被她阻止，把我叫到床前，用力拉着我的手——其实那个时候她已经没有多少力气，要靠我扶着她的手才不至于掉下来，可我还是很开心，那天是我的生日，我想奶奶终究是舍不得我的，这份舍不得会让她支撑下去，等奶奶出院后一定要好好庆祝。奶奶费力地抬头要跟我说话，我带些撒娇地说：“奶奶，你不要着急，等你病好以后想说什么我都听着，到时候只要在家里我就陪你睡听你讲故事也给你讲故事好不好？”奶奶却是很着急的样子，执意要我探过脑袋，我把耳朵放在她的嘴边，听到她说，“我的……好……一一，奶奶……奶奶总算看到你……看到你……成年了，你要……要好好的，我家一一……很好的孩子，不要……不要高攀……奶奶见不得……见不得你……受委屈……”我还没来得及惊讶不解，就听到刺耳的“滴滴”声，再看旁边的复杂仪器，像是狰狞的巨兽，显示屏上那道直直的线，恶意叫嚣着我最不愿意看到的结果……
然后就是一阵让人眩晕的混乱，之后，之后就是医生宣布抢救无效死亡，我和爸爸办好奶奶的后事，回到学校我跟夏阳分手，不理会他找的全班学生求情，不理会他在入冬的寒风里等我三天三夜，不理会他憔悴苍白的面庞和通红的眼睛，不理会他偷偷从医院跑出来找我和好，不理会他终于死心远走异国。
最后的然后，自十八岁那年起，我再不过生日，而且或许是知道我独处的意愿，也或许是爸爸也需要独处，每次祭拜妈妈和奶奶过后，他总会出门一个月，阿花也会刻意避开，所以我可以毫不掩饰地哭泣。
每次过来我都会让爸爸先走，这次也是，我知道他回家以后就会收拾东西直飞埃及。坐在奶奶的墓碑前，我不敢说话，怕忍不住会哭出来，不可以对着她哭，我怕她不放心，只能在心里默念学校哪个倒霉孩子又丢了电脑，教务处又出台了什么变态规定，告诉奶奶我又学会了视频剪辑，爸爸又放长假出去玩了……我想奶奶听得到，我一直相信我过得怎么样她在天上会看到。
这样絮絮叨叨到近中午才离开，想起有些东西落在教职工宿舍，戴上墨镜遮住和爸爸分开后就哭得通红的眼睛，返回学校。
没遇到什么人，只是出了学校大门被车撞了一下，车速并不快，刹车也及时，因此我并没有受什么伤，只是自己受到些微的冲撞以后因为注意力不集中摔了一跤，把墨镜摔掉了，年久失修的墨镜这么轻轻一摔竟被摔坏了，还没站起来就听到司机的不满，我知道是我不对，想着站起来道歉，却有人在我旁边把我扶了起来，说声“谢谢”，我刚想跟那司机道歉，他却拿出钱包掏出一叠百元纸钞递给了司机，然后再旁人的惊讶和司机的呆愣中把我拉走了。
我有些头晕，待调整过来发现自己已经被带到了学校附近的一家小型诊所，慕泽风已经买好酒精一类东西给我处理手上磨破的伤口，不知是他动作实在轻微还是我的不专注，一向怜惜自己的我竟也感觉不到疼。
“谢谢你，慕先生，我有事先走了。”
“我还没吃午饭，陪我一起吧。”
“不好意思，我真的有些……”
“眼睛肿成这个样子，声音又这么哑，你是要急着去受谁的欺负？”
“我……”
“你说今天有事不来开会，我给你准假了，可现在看你这个样子，我觉得有些后悔自己的决定。”
“我……”
没有“我”完，我就被拉走了。
到了车上我才想起推拒，却被他一下子按在怀里，头抵着他的胸膛，我听到那里的震动，头顶传来他的声音，温和低沉，这种时候在我听来是无与伦比的安慰人心，他说，“女孩子不要总是逞强，尤其是可以有所依靠的时候，任何事，任何悲伤的事，不要独自承受，你以为这样只有你一个人伤心，其实，在你不知道的地方，会有人跟你一样难受，或许他们不了解事情本身也无从体会你的伤心，可是他们会因着对你的关心对你的伤心难受。”
第一次有人跟我说这样的话，爸爸知道我的难过和自责，阿花也知道，可是当我对他们说我想一个人安静一下，他们会留下一句“我永远在你身边的”，然后把时间和空间留给我一个人，他们以为尊重我的意愿，让我独自疗伤，迟早我自己会想通，会不再那么难过，我也一直这么以为，所以每次都是自己在家里待着，看旧照片，看奶奶给我做的剪报，抱膝坐在奶奶房间的地板上静静哭泣，等个三五天这一轮悲伤过去，便恢复到日常生活，等待下一次的到来，在这过程当中，我知道的，我一直知道，那些伤心懊悔自责，一切负面的情绪都没有过去，只是被我强制性