不想，不该想，真是越想越糊涂。经历过重创，一直躲闪着浩龙的热情，不是不想爱，只是没有爱的力气，如今病入膏肓，更不敢奢侈感情的事情。
可是靖哥哥“暧昧”的语言，是在暗示什么吗？还是一句戏言？平静的心湖起了波澜，一个人盯着屏幕害羞的心跳。人生本是戏，我压低声音回答：“你最好早做思想准备，万一我作出某种选择，你别措手不及啊”也是戏言，恐吓一下他，挂掉电话，镜子里的我竟露出孩子般的笑容，久违的阳光灿烂。
日子在一种外表平静实质波涛汹涌的状态下又过了几个月，赴大陆旅游的手续已经办得差不多。
7月的台湾雨水少了许多，天空有难得的明艳，这几个月一直坚持做疗程化疗，虽然知道有副作用，但为了巩固身体，还是在走之前走了最后一个疗程的化疗。
所幸的是，因为化疗不频繁，而我一向爱网球和游泳，身体素质还能经历考验，所以副作用显得比较微小。
回到家，就开始收拾东西，有离别的伤心也有雀跃的欢喜，母亲坐在一边，折叠着我的衣服，一边暗自落泪，一向坚毅的父亲呜咽着：“小眠，你真的要走吗？”传到我耳边，仿佛我躺在医院病床上，没经过化疗的折腾魂魄飞在空中，父母看着我“你真的要走吗？真的要走吗？怎么不留下，怎么那么忍心”？
我真的不忍心，正因为不忍心所以不希望父母亲自看到我离开，压抑着内心的悲痛，我告诉他们，留在台湾也是化疗接化疗，最后把命化没了，还不如在生命最后时刻，力所能及地做一点自己想做的事情，就算心和身体的最后色彩吧。
天下所有的母亲最担心的就是孩子，她抽泣着拉着我的手，依依不舍的端详着我，仿佛要把我刻在脑海里，深深印记着。
7月8日，台北机场，母亲没有来，怕控制不住情绪，也怕彼此更伤感。离开家的时候她搂着我哭了又哭，父亲拍拍她的背，让她乖乖呆在家里，她顺从的点点头。
机场，父亲给我一张国际信用卡和一封信，看着他欲言又止的样子，真想像小时候那样赖皮趴在他背上，让他带着我在空中旋圈圈。
“爸，照顾好妈妈，也照顾好自己，我走了。”
“恩。”镇定的神色，父亲即使很难过，看起来也相当威严，男人刚强，是树是山。他字句简短，我是他最疼的女儿，眼泪总是不争气的直往下掉，没有继承他十足的坚强，擦干眼泪，心依然酸酸的，又有液体在奔涌，忍住，转身就走，不忍不想让父亲更难过。
通过机场安检通道，擦干眼泪，回过头来，向父亲挥手告别，我看到父亲眼里竟闪烁着晶莹的泪光。
他朝我挥了挥手，沉默着不由自主的往前走几步，掏出电话，我正觉得奇怪和诧异，手机响了，是父亲的声音，那么熟悉就在耳边“小眠，大陆人口那么多，你去北京、上海大医院看看，说不定能找到配型的骨髓，你的旅行箱里，有你母亲放的病情资料。”
不知道怎么表达我的心情，父母抱着所有的希望，和死神抢夺自己的宝贝。
“好。”哽咽着，泪水划到唇间，酸酸的，还有点苦。
电话又响了，接通，是子文，非常惊讶。“小眠，我想告诉你，我最爱的是你。”不知道他从哪儿得知我要离开的消息，我愣在原地没有说话，直到后面的人催我上机，我幽幽的挂断电话，切断电源，飞机上不允许电话接通的，可能也暗示我们缘分必然会割断，这是天意。哦，还有浩龙，不能在一起，也是天意。
我用安全带把自己固定在座位上，看着远去的地面，听着轰鸣的震撼，开始腾空失重，恍惚中就迷失了自己，什么都不能想，什么也无法想。
香港中途转飞机直达北京，心一直惆怅着，看着窗外的蓝天白云，丝毫没有翱翔的感觉，憋闷着，对不起了，女儿无法报答父母的养育之恩，只有来世再做女儿，和和睦睦的一家人，离病魔远远的，幸福快乐。ug8rhf