日子就溪水一样哗啦哗啦的流过，而有些事就像是稍微重一点点的小沙子，在流动的过程中给沉淀了下去。
我和荣潇之间不冷不热的过着，我想她也许永远都不会知道那晚我明白她的苦恼，看见她的伤悲，好久好久没有睡着。
我想到那个一直被人小心翼翼的提到的木辰。想到菏泽不轻不重的推我与他的话语。想到罗伊的那句“想走进我的世界。”我突然之间头脑混沌，觉得活的特别的不清醒。而我自己都不知道的事，我怎么让别人相信，我自己都不明白我的世界里充满着什么了，我怎么去让别人了解？
我仅仅就是这样的想的，也就是这样的。
希望生活的一直都是简简单单的，甚至有些白痴。
可是目前所经历的一切都让我觉得更加的迷茫起来，我越来越不知道该如何去让自己明白起来。
这一切都只是假想。
快要中考了，老师一遍又一遍的提醒着我们要努力，要加把劲，而我们就像是上了发条的娃娃拼命的奔跑。
有些事情被另一些忙碌的事情覆盖之后，所有当初的那种烦闷与悲伤都会渐渐变的淡起来了，我已经开始忘了。
小燕子来了好几封信，我一封都没有给她回，不是没时间，我也不想拿没时间这个看似合理的借口来安慰自己。仅仅是觉得我写不出来，我不知道要向她说些什么，不是没有话说给她，而是这些话都理不出一个出口让自己动笔写下来。
她是如此的警觉，我不想我自己都还没有意识到问题的所在，她就已经看见了我的畏惧。我不想让她担心。
他们几个也开始努力起来了。大家似乎都没有时间去思考我们怎么了，好像本来就没有什么，但是总有一种说不清道不明的感觉环绕在我们的周围。
罗伊上课有时还是会传纸条过来，问我一些英语方面的问题，有时会加一两句幽默点儿的话语，我看见会觉得心里开心一点，微微对自己笑笑。
但是我觉得我们其实都不怎么开心，有时路上不期而然的遇到，连笑都觉得很吃力，都觉得彼此都是那么的勉强。
也许只是学习的压力太大了，也许只是有些累了。
我以为只有我一个人觉察到这样的不舒服，我以为只有我一个人有这种难受的感觉。后来看了罗伊写的信，我才明白，这种不舒服我有，他也有。
我们都找不到出口。
曾经初识的那种天天真真，疯疯傻傻的我们似乎回不去了。
他说每次经过我座位时好想跟我说说话，但是不知道为什么就是说不出口，就像从没有想过要停下来跟我说话一样又匆匆走过，然后心里就有一种难受压抑在心头。
原来我有的感受，他也感觉的到。
我突然觉得好难过，是我吗？
木天，你让身边的人都觉得不舒服了，不开心了？你把大家都弄的很难受了？他们陪你开心，陪你玩闹，而你为什么做不到放开自如的交流，是他们在努力让你变得开朗，变得自信，变得活泼，而你让他们收获到了什么？
木天，你个白痴。
我明明想努力的好好地去爱身边的一切，也想把快乐带给大家。可是心底里有一种东西，不明白的，弄不明白的东西冲击着我，它让我时时觉得不安全。
我梦中的那个背影一直困扰着我，我对睡眠变得更加敏感。
菏泽最近安静的有点让我不习惯，平时上课他和尹湛是最吵闹的了，他们是乐天派。
原来所谓的乐天派，也是可以沉寂下来的。
生活教会了我们好多好多。
自从那次碧溪潭游玩回来之后，我都不知道该怎么跟他说话了。
也许我心里有点生气，他没有那么的像我一样的在乎这份友谊，也许是我的错，他根本没有感受到我在乎这份友谊，因为我的不知所措让别人看到的仅仅是我的冷淡与沉默。
对不起，我还没有学会如何去与别人沟通与交流。
后来的后来，我才明白荣潇的爱，她爱他爱的多深，多痛。她愿意为他做一切，只要是他说出口的，她都那么的认真，那么的努力，那么的用心去完成，哪怕是像抄作业这种事情，她也把字给他写的整整齐齐，而她自己的作业，不是没有时间去写，就是写的潦草的不得了，无人能够完整的辨认。
我是多麽的想好好地爱她。我开始心疼她。
我们都是最初单纯的傻，常常飞蛾扑火般的义无反顾。
无法等量的爱与被爱，在流年里形成了有交集的线条。相交，错开，相交了，又错开了。
今天晚上晚自习的同学格外的少，诺大的教室显得格外的空荡荡的。
我拿着数学习题坐在最后一排罗伊的座位上，突然我隐隐约约的发现他前排陆羽同学的空桌肚里写着两个字“木辰。”
看见这两个字，我的心莫名的紧张起来了，我也不明白为什么。
我趴到前面的桌子下，抬起头看见桌肚里写到，“木辰……专用书桌，擅自占位者，杀无赦。”
我正沉浸在深思中，想着这个人怎么这么的霸气。这时耳边飘过来一个声音，“你在看什么？”
我被吓了一跳，才发现是罗伊。这时尹湛，菏泽，蓝尘他们三个也走进来了，我指着那一行字向他们问到“木辰，是谁？你们听说过这个人吗？”
他们互相看了一下，罗伊首先说到“木辰，嗯，不认识，没听过是吧？”
我不知道他这句话是问谁，是肯定还是反问。
正当我还愣着的时候，西城踏着步子缓缓的走过来了，他永远都是衣服悠闲的样子。
我望向他说到“木辰，你认识吗？”