翌日，我睡到自然醒睁开双眼，四处打量周遭环境，忽而侧头看向紧拉的窗帘，很想知道窗帘后面，那个美男子此刻是怎样的睡姿。刚想起身，手机不合时宜振动起来。我摸索到床头柜上冰冷的手机，定睛一看，前男友的第40个未接来电疯狂致意。我沉思良久叹了口气，接听了这个男人的致电。
今天的太阳很足，透过玻璃上的斑驳雨渍懒懒斜射我全身。如此美妙的阳光下，我接听电话的表情逐渐阴沉下来，听着对方语言攻击我人身形象的言论，不免心烦意乱。“沉没”我保持冷静的情绪，不被对方干扰到正常思路“你如果有事你就说，不要劈头盖脸一顿骂，我没功夫听你扯淡”。对方不管不顾接二连三炮轰，我刚想挂断，他忽然喊到：“别挂！”我冷哼一声，重新将手机放在耳边。起码也是谈了三年多的恋爱，彼此多少了解些。
“你什么时候勾搭上希尔顿的人了？”我一听勾搭这个词火冒三丈“你管老子勾搭谁呢？你丫的天天暧昧各种妹子视频聊天奔现，以为我不知道你做的那堆烂事吗，哪来的勇气说道我！”我强撑的冷静一不留神就被这货激得肾上腺素飙升，无法回拢。
“很早就预谋了吧”他兀自揣测着“成天怼我勾搭妹子，事实上你才是那个出轨的人”我一脸震惊“你到底凭什么这样揣测我？”他答：“你还有什么可狡辩的，我再怎么玩从来光明正大，没有跟谁在一起！你表面上看着一心一意背地里不知道怎么搞呢，出一趟门就勾搭上人家的钱，可真有你的！连理枝！狗屁不是！”旋即，各种家具的破碎声此起彼伏不绝于耳。得了，又开始砸东西。我此刻庆幸不在他旁边，不用担惊受怕，不用脸上挂彩。但同时，油然而生一股苍凉。这种庆幸应该是某种程度上最大的不幸了。
“家里本来就没有什么东西，你都砸完了怎么用”我冷静提醒他“你没有工作没有资金来源，拿什么重新买？成熟点好吗？”对方听了我的话忽然大吼一声，东西摔的越发生猛。我本意是好心劝谏的，没曾想句句致命扎心，给他造成了更大的打击，可以想象那间屋子已经遭受到了非人的破坏。我忙不迭挂掉电话，打量现在所居住的屋子，略带侥幸，更多的是不安。
我对前男友是有感情的，他是我初恋，是我用尽全身力气努力去包容理解，去爱的那个人。我们在一起的那天我就发现他玩暧昧了，但我相信真正的爱是愿意为之改变的。在我心中，爱情很伟大很神圣。也是这种错误的认知使我对他越陷越深。只要我足够爱他，足够懂事专情，他一定会被我感动，改变四处留情的坏习惯，成为我人生中优秀的另一半的。我不停这样洗脑自己，用尽全身力气去爱他。金钱物质情感需求生理需求，把我自己全盘托出不留余地。
我努力扮演好女孩的角色，忽略他对我的伤害，一直期待着他能发现我的好，用同样的爱意满满回应我，使我不再形单影只，孤独沉默。可是一次两次三次，三天一周半月，我总能在他手机上看到各种各样的暧昧记录。我总是喊分手，也总是在他装疯卖傻的求和中心软回头。那段时间我的情绪变得越发敏感，神经脆弱，易怒暴躁。我说“你好歹把手机换个我不知道的密码，不要让我看到尊重我一下，行不行？”他总会说那句听到烦的“我最讨厌别人碰我手机，你不能不看？”
失望，难过，悲伤，压抑。我抹着眼泪跑出去，他从来不会找我，不论天有多黑，我走多远，外面有多冷。等到累了气消了，我又会从他的角度为他考虑，可无论如何，我都没办法忽视，他是真的花心，这致命的根本。
我总是原谅他，一遍又一遍跟他重复，我喜欢专一的男生，你如果在乎我就不要再这样，不然我们绝对会分手。我说了整整三年。从刚开始一丁点异性接触都会吃醋，到后来可以接受不过分的接触，但还是没办法忍受，他那花心的本质。
他跟别人说我好累，跟别人说你真好，跟别人说还好有你，跟别人视频，给别人发红包，将温柔尽数给那些他喜欢的女孩子，顺带复制粘贴一份爱意发送给我。然后我就会心神荡漾考虑他的方方面面，从衣食住行到喜怒哀乐。我不怕吃苦。因为他一句想我，从学校连夜出发站八个小时火车，只为见他二十分钟，给他豪爽花钱买东西安慰他情绪状态。
而我住在20一晚的出租屋内饱受蚊虫叮咬，只为省点回校的生活费。可第二天他还是会不尊重我意愿动手动脚把我气哭。每次分别时，他都会说路上小心，到了回复，然后消失在街角。留我一个人收拾了一堆东西过来再收拾一堆东西回去。
给他买的各种小礼物各种衣物手势，没见穿戴过。我钱不多，只能尽我最大努力，送出去一份份让我生活越发拮据的礼物，尽管在他看来廉价且平凡。可我还是会一厢情愿沉溺在他复制粘贴的爱情中无法自拔。我想，他绝对是同样爱我的。可他从来没有想送过我一份礼物，甚至在我生日，没有一句生日快乐的祝福。我闹我撒泼他会骂我作，很凶地瞪我。我便在他的忽视中一点点改变，不再以他为中心各种嘘寒问暖，不再送礼物买衣物。他说我变了。我只是用他对我的方式对待他而已。
这之前他还没有动手打人的暴力倾向。直到那一次，我同他再次因为暧昧的聊天记录争吵，势均力敌的情况下，他举起我从小养到大的猫狠狠掐下去并摔到地上，我惊诧得跑过去，与他扭作一团。他以势人的力量将我按压在地，一拳又一拳打在我后脑勺。头发乱做一团，我像一个活脱脱的疯子，再怎样奋力反抗都无济于事。还好当时猫猫没事，我吼他“你就是打死我都不要碰我的猫！不然我绝对不会放过你！”
然后就有了第二次第三次，下手越来越狠的争执。许是争执的次数多了，他确实嫌麻烦有收敛一些，没那么频繁网络暧昧。后来我才明白原因。他出来社会了，在实习中有了新的目标。我以为他更加爱我了，开始频繁找我逛街，却从没想过他是在弥补对我的愧疚。每每急匆匆离去，都说什么同事聚会，什么工作要事。我以为他真的很忙，我们会一点点变好。
那时我刚毕业，工作处处碰壁，便做起网络兼职，总之无论如何想做自由的工作，过我想要的那种生活。清贫无所谓，重要是开心。可他觉得一无是处，要求我化妆打扮减肥，找一份正式工作，不然他会离开我。我习惯了他的存在，觉得难以接受分手，便开始努力去做他喜欢的样子。我只是想挽回这段感情。但我太笨了，修眉把眉毛修掉一大半，化妆把自己化得人不人鬼不鬼。每天鼓捣一堆化妆品，我感到无所适从。好在他逐渐没提这件事，我才能慢慢做回原来的自己。
没曾想，隔天我们相约ktv唱歌，他太困迷迷糊糊睡着了，我见他手机蓝光不停闪烁，便打开瞅了眼。微信列表置顶的老婆备注深深刺痛了我的眼。我将他们的聊天记录从头看到尾，原来他喜欢同公司的女同事，整日都在告白纠缠。我把手机原封不动放回去，去卫生间洗了把脸冷静一下。悄悄拿上书包离去，大街上，我哭的撕心裂肺。我放不下他，我以为我们有可能了的，我真的觉得我们可以结婚。
我哭了很久很久，然后一个人坐在车站侯厅间发呆。最后忍不住，还是拨通了他的电话，在他满脸的愧疚中，我没出息地再次原谅了他。没多久，他微信中一个妹妹备注的女生又引起我的注意。我大致知道这个女生的存在，刚在一起时他就对我说过，这是他的一个亲戚表妹。
但是两人的聊天记录从寒暄客套到暧昧视频，我纠结着提醒他不要乱伦。虽然心底很吃醋，还是不停告诉自己，你要大度，她们是亲戚，不要这醋都吃。结果有一天，我没忍住用他微信回了过去，表兄妹之间还是不要这么暧昧的好。对面一头雾水“什么表兄妹”，我当下浑身发抖，还是耐着性子问“你不是我远方表妹吗？”
“我们不是一年前游戏认识的吗”我的世界天崩地裂五雷轰顶。那时已经凌晨三点多，我拨通他的电话破口大骂，“你从一开始就在骗我！”我说了很多很多很多，从愤怒到委屈然后难过悲伤，我的心彻底死了。当天凌晨他火速赶来抱着我，陪着我，不停道歉安慰拥抱。那是第一次，我们争吵后他对我的安慰。论一个人能爱的有多卑微，我简直超出了我的想象。在他后来关切的甜言蜜语下，我还是心软了。又一次相信这是最后一次。
然后就是永无止境的愈吵愈烈，动手暴揍。我无数次被他打的起不了身，无数次一个人狼狈收拾残骸，无数次在他的不讲理中失望再渴望希望。短短三年，过得比一辈子还要漫长。身上的伤疤可以痊愈，但我被伤的体无完肤的心，再难愈合。他是用自己的能力将我玩弄于鼓掌之中，我不怪他。但是，我们不会有未来了。这是我才想通的事情。
爱是真的，我不确定我能放下，但这次，我终于离开他了。