后来的我总是想起从前的你，从我们的第一次见面，到最终的分离。
在遇到你以前，我有过各种不同的女人，那是一段可谓荒唐的日子，有点骄傲，又有点放纵。
万花丛中过，片叶不沾身。我像是在研究女人，环肥燕瘦，明星嫩模，而人都有将自己研究的事物与人分享的冲动，因此我甚至不惮于把看上眼的女子介绍给兄弟认识，比如堂哥荣靖霄。
不是没想过找一个宜室宜家的女子结婚成家，可是看看堂哥的婚姻，千疮百孔的，成什么样子，再多的期待都在同龄的人身上看成了幻灭。
其实不能怪他吧，喜欢过的女人早就不属于他了，罪魁祸首却爱着他，好像只有把她娶过来才是最佳的报复途径。
他不快乐，直到把金小瑜送进监狱，他也没有快乐过。
伤人伤己，这算什么婚姻。
我不喜欢那女人，无关恩怨，只是觉得她的爱情太分明，像是裹挟着目的。
可事实上，我们都错了，有心计的人从来不懂爱，爱着的那就是真的爱着。
然后我遇到了你，蓝素，似乎也是个爱憎颜色极为分明的姑娘，跟金小瑜在一起，号称她的朋友，做着夜店陪酒的营生。
口对口的喂酒，调笑玩乐，平日里我是不喜欢的，总是嫌那些风尘里摸爬滚打的女子不洁，我习惯自己的女人。
可是你的唇靠近的时候，我并不觉得厌恶，衔住唇瓣，喝掉烈酒似乎也只是顺理成章的事。
但你脸上却有难堪和羞窘，灯光幽暗不明，却能看到羞赧的红色浮上来。
这不是一个陪/酒小姐该有的表现。
你的自尊心很强，还有，很看重身边的朋友。
一个坐过牢的女人，一无所有的，也值得你这样看重吗？
后来我才知道，原来你也坐过牢，为另一个男人，傻傻地掩护，沦为替罪的羔羊。
有点同情你，这样漂亮的女子，有一双慧黠的眼睛，带着点世故的味道，多动人。
堂哥有心为难金小瑜，借口去抽烟，我乐得配合，非要让她孤立无援，于是拉着你走出去，拉拉扯扯的，对我又抓又打，害我脸上挂彩，然后我气急打了你，强要了你，没想到你还是第一次，疼得直哭，却还拼命忍着。你胆子很大，吃了亏不会跟自己较劲，跑来要我负责。我头一回不愿用钱打发一个女人，去你上班的场子捧你，给了钱又给足了面子，你很开心，笑容很简单，我以为，你也不过跟我过去所认识的女人们一样。
可其实，你们是不一样的。
你是我想要的女人，身上有一种无畏的单纯，外表倔犟刚强，内心柔软坚韧。
心尖微颤的感觉比和你做/爱时高/潮翻涌而过的战栗还要让人震撼和迷恋。
可悲的是，我从来没想过去面对和承认。
我习惯颐指气使和控制，改变了你的外表，改变你的气质，却改变不了你的倔犟。
我总觉得你在我这里没有弱点，你的弱点是许唐。
我嫉妒他，自己都觉得可笑，一个混黑起家的流氓竟然让你为他去坐牢，到现在都还怕成这个样子。
他有的我都有，我有的东西他却不一定拥有。
比如良好的家世。
可原来你从来不稀罕这些东西，卑微如你，甚至从没指望有一天能进荣家的门。
你只有恐惧，怕被那个男人再次玩弄利用，所以只要我提及要把你送到他那里去，你就会乖乖听话，讨好服软，像只被剪掉爪子的小猫。
可那并不是我想要的，而我到底想要怎样的你，可能连我自己都不知道。
既然这招很好用，就姑且用吧，没事戳一戳你，也好。
我就是傻，连那是个禁区也不自觉。
哭了很多次，是不是？是害怕，不舍，还是怨怼？
或者全都有过？
靖琪骂过我，二哥，你真是个混蛋！
我也觉得是啊，我真特么混！
和许唐杠上，是有心的，也是注定的。我好像没怕过什么人，这个杂碎不在我眼里，但他跟你有过去，我不能容忍。
很可笑对不对，明明知道我是你的第一个男人，却还是有这样那样的心结。
我就是个很小气的男人，素素，你怎么还会爱我呢？
靖琪被绑架，回来后曾告诉我，苍家那小子随身带一把glock19手枪，15发子弹满膛抵在她的腰上，黑洞洞的枪口下全都是鲜血淋漓的逝去的生命。