其实婚前性行为也不是什么洪水猛兽关键是要有安全意识。在采取必要的防护措施前提下它是有其正面意义的比如有人认为它是一种特别的较深入的性情“探”索与“体”检可以为未来的决定提供必要的参考系数以及进一步的婚姻热身等。但是在本文里我们着重关注的是婚前性行为可能带来的负面影响、该有什么样心理建设以及两性关系里不为人熟知的奥秘。
冯小姐的心理投诉：我们才结婚不到两年可是他却对我不再有“猴急”的冲动甚至性趣缺缺！这与婚前的情况有着天壤之别难道当初“奉子成婚”是错误决定？我在婚前就怀孕是比较被动结婚成为一种别无选择的退路虽然也有过矛盾与挣扎但是他的一句话让我最后与他走进了婚姻他说：“我们都有**接触了而且有了爱情的结晶你难道看不出我是多么需要你？”是的我当时是用“他需要”来判断他的爱情而且这个“需要”更多的是“性”。我对性原来是没有什么偏见但是现在我有些后悔：是不是因为婚前给他太多“性”透支了所以才有现在的“报应”？他是不是不爱我了？是不是我不再有魅力？
从冯小姐的口气里可以探听出她内心的挫败感。其实这与个人魅力或者他爱不爱的问题没有什么直接关系！他们已经有了三年以上的性关系史了虽然才结婚不到两年但事实已经进入了所谓的“三年之痒”的时期了。根据调查大部分的爱情只能维持十八到三十个月之后不是以分手结束就是决定过着波澜不惊的两性生活。事实上在看似非常可悲的短暂数字里足够彼此相识、约会、结合、甚至生子！三十个月之后呢？看到对方绝对不会出现紧张、脸红、心跳加、手心冒汗的情况了更何况就自然生理而言要他有当初的昂扬漏*点还真难为他！对他而言享受天伦恐怕比漏*点**来得值得与重要！
林小姐的心理困惑：最近刚结婚原本该与老公享受新婚时期的甜蜜恩爱但由于我们交往太久了爱情长跑六年了好像到了强弩之末所以老公对于“炒饭”这件事反应很差强人意根本就没有“**一刻值千金”的紧迫感觉。他认为我们能够天天相处就很幸福了要有过细水长流的生活的准备可是我却不喜欢这样的生活总觉得好像缺少什么。他是不是有性冷感？还是因为婚前的性行为让他不再有强烈的探索**？
显然林小姐又是一个婚前性行为的忏悔者与怀疑者。**是男女交往中很自然的一部分可以很重视或者看得很轻淡视双方而定。有可能问题出在太太跟老公对于这件事的认知不同不一定罪魁祸就是那个“提前的性”所以这需要沟通。其实**是身心受到性刺激而产生的感觉而性冷感指的是**不足或减退。不过**的强弱度则没有特定的标准即使同一个人也会随年龄健康状况、精神状态、生活环境、与伴侣的关系及性经验等因素而有所差异。也许是他们的生活太平淡所以其老公对于“炒饭”才会兴趣索然如果希望达到她想要的不妨先从制造新鲜感开始做起！例如摆些香氛蜡烛制造气氛、约老公喝点小酒谈天、穿些轻松性感衣服以及听听两人喜爱的音乐甚至可以约老公一起观看a片都是既可以增添生活情趣又可以激起**的小小诀窍。另外女性的主动也是一帖不错的那个药。
丘小姐内心的不安：都说女人是因为爱而性的可是我不爱他了而且已经分手了但是我实在无法忘记与他缠绵的时刻！虽然我们已经分手两年如今我也有相爱的另一半而且结婚了。我无法忘记过去无法对现丈夫提起性致我该如何找回他带走的**？我好后悔曾经轻率地与他生性关系那个阴影已经影响到我现在婚姻的品质与幸福。
有时候我们爱着的不是现实的那个人而是回忆里的他。显然丘小姐只是难忘那个回忆。在回忆的时候只是回味从前的自己。我相信“他”不但带走了丘小姐的**更偷走了她的心！虽然她不承认依旧迷恋着对方事实上她还想着他而且是“好的时候的他”。这其实就是所谓前任情人(情人博客,情人说吧)所造成的问题而不能简单地归罪于过去的“性”。现在的“性”问题与上半身有关而不是下半身因为后者没有记忆。试着诚实地面对自己吧！写下为何跟前任男友在一起有很棒的**的原因好好的先面对最真实的自己。在自我了解之后还必须实际一点如果她仍然相信他是唯一能让自己有这种感觉的人那么不但不实际还很愚蠢！此时她必须要残忍地明白事实看清楚她现在跟丈夫的关系别只是找一位替身别试着去做却怀念着“他”。爱情不是缀补**也不是替代当然也不必勉强自己的真心但是她要有面对现实的决心与忘记前任情人的定力！
刚结婚时不妨准备个瓶子每做一次爱就放一颗豆子进去。一年后每做一次就拿出一颗如果你能把瓶子拿空算你幸运。这是婚姻的现实所以婚前的体检应该包含这样的一个心理建设：婚姻与恋爱不同不要拿爱情去比照婚姻里的是非。
婚姻里的“性情”并不是虚无缥缈、看不见的浪漫情怀而是一种真实的情感(情感博客,情感说吧)表达。一般要落实在日常生活的柴米油盐酱醋茶里就是要让对方知道“我仍然爱你”、“我重视你”、“你是我生命中最重要的”、“我愿意满足你的需要”或者“我感谢你所做的”。但男女在情爱的感受与表达上有极大的差异要通过成熟的技巧才能拉近彼此的距离互为滋养彼此支持。究竟男女之间对情爱的表演存在什么样的差距？怎么做最恰当？过去的观点是：男人渴望更多的性女人需要更多的爱。现在仍然如此只不过婚姻里的男人对性不再那么迫不及待相反女性对“爱”的要求却有变本加厉的趋势。
通常一个惊慌失措的太太可能是源于先生做*爱次数的下跌但是更本质的让她不安的应该是生活里的关怀减少了。婚前还是男朋友的“他”为了性可以为自己赴汤蹈火；结婚了性需求就成了理所当然的义务甚至出现了男女“倒挂”的尴尬局面。这样做太太的才现事情有些不对头然后本能地从“性”里找问题忘记了最根本的不满是先生“变懒”而不是“变心”更不是“变性”！
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