“不用了，大哥哥，我家沒钱。你能帮我我很感激，虽然我年纪还小，但我知道，住院很费钱，你也不可能一直帮我拿钱，我还要去那个医院找我妈妈，你就尽快帮我和我妈妈讨回公道我就心满意足了。”
后來这件事到底怎么样了我并不知道。
因为在小男孩说完那句话后，我就转身离开了这家医院。
也许这件事曝光后，会有很多人给他捐款，也许他和他的母亲都可以康复，该得到惩罚的人也都得到了惩罚。
也许这件事会在众多新闻中被迅速的埋沒，即便播报出了真相也无法讨回应得的公道。
任何一种可能都是有的，而我之所以掉头就离开了，是因为我觉得我已经不想再看下去了。
我很开心他其实并不需要我的帮助和提醒，我也很开心能够在这现实世界见到和禁裂区曾经见到过的一模一样的两个人，虽然这两个人在禁裂区的时候和我的交集就并不多，我也对他们谈不上了解，但是这种莫名的重逢还是让我感觉到无比的亲切。
现在的我，就是这么的容易知足。
而此时此刻，我觉得，这种重逢应该适可而止了。
因为很显然，这两个人和禁裂区的那两个人沒有任何的关联。
他们也有他们的纠葛和仇怨，彼此有着千丝万缕的关联，就像是禁裂区的那两个人一样。
可是，他们和禁裂区的他们却不一样。
他们在这个世界依从这个世界的规律生活或者反抗，而我曾经见到过的那两个人却是服从者禁裂区的生存法则。
不论这两个空间是否属于平行空间，不论他们和他们有着多么相似的外表，这种规则上的不同，还是告诉了我，我是不能把这个世界的任何人事去和禁裂区的人事相比的。
而对我來说，既然已经从这件事中了解到了这一点，我就已经沒有再看下去的必要。
因为无论他们再发生什么，都和我沒有任何的关系。
原本在看到这两个人的时候，心中升起的莫名的希望又这样迅速的熄灭，我更加的不知道接下來我该做些什么。
我甚至在想，如果就这样看遍这个世界的人间百态也好。
人在活着的时候，大多数人最大的愿望不都是赚足了钱然后就可以不用工作了，将世界都旅游个遍，吃遍天下美食么。
如今我不但有时间，还沒有任何束缚，我真的可以看遍这世界，任何一个角落都可以，甚至可以去一个还沒有任何人进去过的古代王者的墓地里观赏一圈。
我什么都不能做，我也什么都可以做。
其实，如果是这样将世界游历个遍，也未免就不是打发时间的一个好办法，至少在百年甚至千年之间，也许我还不会彻底无事可做，被寂寞逼疯。
我可以先一步步的去游历。
可是，我竟然完全不想。
明知该去看看天下，该去做很多人梦寐以求都做不了的事，因为我已经脱离了时间的束缚，也脱离的肉身的束缚。
但，我还是不想去。
只因我直到今天才明白，人为什么要需要亲情、爱情、或者友情。
因为一个人若是真正的孤独的存在，那么他便不该存在。
人是群居的生物，像我现在一样，我可以做到的游历天下却无一人陪伴，那么我做了又有什么意义呢。
我想我应该乐观一点的，因为不管我是乐观，还是悲观，我都要这么活着，既然死不了，为何不能开心一点呢。
如果沒有兴趣去环游世界，那么至少，我曾经呆过的地方我应该去看一看
可我真的有面对过去的勇气么
是否应该去确认一下，高祈是否真的还活着
不，我不要。
我怕我一旦知道他有可能还活着，我就会试图原谅我自己。
我不能原谅我自己。
不想要回去看看我从前生活过的地方，也不想看看那些还在世的，我爱着的人们。
不想承受那种，见了却无法触及的痛楚。
那就至少先让自己知道，我现在在哪里吧。
于是，我走出医院，朝着大路走去。
原以为周围的景象如此陌生，或许是因为我降落在了另一个城市，有可能和我从前生活过的地方天南海北。
可是直到我看见熟悉的公车和路标后，我才明白，我现在就在我生活的那个城市，只不过，离我家里和学校还有一定距离，我在另外的一个区，在这个城市的另一头。
意识到这一点后，我决定，就只在这里呆着，看看过往的人群。
因为我暂时还沒有任何想去的地方和想做的事。
而且，在一个自己熟悉的城市当个幽魂，总比在一个陌生的城市要有安全感的多，并且，是在这个城市自己不熟悉的区域，也不至于会偶遇一些自己以前认识的人。
这是我目前最好的选择了。
穿过马路的时候，一辆车朝着我疾驰而來，下意识想躲，却在突然想到什么的时候愣了愣，然后下一秒，就只见那车从我身体里嗖的一声穿过。
疾驰而过掀起的风，连我的裙脚都沒能带起。
苦笑一下后，就继续漫无目的的朝着前面走去。