我都理解你的苦楚，即使你拒绝了我！我多么希望你是爱我的，因为种种世俗的原因，你权衡利弊后不得不作出放弃我的选择，可是我是在痴心妄想，你根本没有爱过我，那怕是一小点的心动都没有。也对，我们俩开始本来就是相互不屑的人设。你讨厌我的冷漠，我讨厌你的好学，互看不爽，却一墙之隔。
你那么努力不是没有原因的，你书读得晚，父母都已像斑驳的老树根，没办法再隐蔽你几年了！你有哥哥姐姐，可是他们都是自顾不暇，那里还管得上你。我就不同了，我父母虽情感分歧，因我是幺女，又是家里唯一的女孩，总觉亏欠，又因哥哥们都护着，父母也没有多加管教，所以我天性娇纵惯了，又因生得差强人意，所以犯了错哭哭啼啼大家都大而化之，有时倒反过来安慰安慰我。所以我对你的努力非常不屑，你也对我无所谓不在乎的生活态度非常反感。
你非常热爱听歌，听的歌曲又都十分偏门，十分不合我的口味，却又每次都开的那么大声，夜深十二点，还开着歌写作业，我一到十一点就犯困，超过这个时间不睡就会失眠，但是我没有对你说起，只是用报纸贴住了你房间所有能渗透声音进入我房间的缝隙。我想你总会意识到的，可你没有，一个星期以后，我顶着浓重的黑眼圈敲开了你的房门，你眼神里显示出来的诧异令我有些吃惊，我进了门，坐在了你的床上，床板硌得屁股针扎了一样疼，都冬天了，却铺的如此薄，屋里陈设非常简陋，角落的桌子上放着电磁炉，另有一些盐巴，一点多余的调料都没有，米是从家带的，从那麻袋样式可以看出，还有一些洋芋散落在地上，除此之外，你房间里上下左右值得介绍的大约就是一摞一摞的书籍了，有的是为高考而准备的资料书，有的是上过的旧课本，整齐划一的堆放着。我还是第一次来你的房间。
你问我有什么事，我张着嘴嗫嚅了几下终于没有勇气说出口。
我终于意识到自己将时间过度得如何的荒唐了，根本没有任何年轻人该有的拼搏精神，颓废得要死要活，却自认潇洒快乐。
我被你打动了，该死的！如果知道最后会爱上你，我是宁死也不踏入你的房间半步。
我是可以考上一个二流大学的，不用费吹灰之力的那种，可是因为这次的心灵震撼，我竟然有想努力努力，冲一冲一流大学的愿望，哥哥们都笑了，劝我说别太大压力，用心就好了。我家里的人都是比较开明的那种，对于读书没有什么天分，勉勉强强而已，却足够在社会上傍身。
你那难听的讨厌的歌曲还在重复着，你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着，还有那破闹钟铃声，真是难听死了！可是我都跟着你一样生活方式，洗漱，吃饭，出门，同步到神了，所以我很能经常跟在你的身后，可是我们不在同一所高中，走到三分之一就分了路口，我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到……
最后一次月考来到，你考砸了，你之前都是全校前三，这次却一落千丈，直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺，可是我没有一分开心的心情，因为你不高兴。
你在房间里把能摔的都摔了，你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论，你的成绩也很不错了，只是目睹着你的努力，这点分数确实有负你的辛勤，这点我最有发言权。
我听见了你窸窸窣窣的哭声，先是克制的，压抑的，我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧，可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来，像长矛一样插在了我心口，令我的心情像死刑犯一样沉重。