可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：'这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。'
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂＂＂m佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂＂＂m007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂＂＂msorry
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名不准笑！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名
刘产赖月京（还是个男的）
范剑姬从良范统
夏建仁朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）
庞光杜琦燕魏生津
矫厚根沈京兵杜子腾
排名第一的：史珍香
有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回到家里想一想，还能喝个七八两。
知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
还记得你那天唱歌吗？你的歌声真甜，你那多愁善感的表情打动了我的心，我差点发誓爱你一万年，但我没敢！因为你对着一头猪在唱长大后我就成了你
甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队！
茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错
可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心
世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心，
生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你--粽子夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
不因换季而不想你，不因忙碌而淡忘你，你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？狮子还吓唬你吗？猴子还抢你吃的吗？用小猪踢抓着电话看信息还习惯吗？
你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧！'当时脑子太热了
神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:
请问一下-----
你---也是香菇吗----？
初中的时候，老师叫翻译whoisthisman？
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好。。一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了
有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”
一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒
5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”正确答案：“却话巴山夜雨时”
7、一次语文考试，诗句填空是白居易的题大林寺桃花中的一句“，不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”生物组老师开会研究n久，决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，”我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、高中语文课正上******的咏梅，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，xx回答！”xx正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、英语考试：howareyou？这么翻译？答案——怎么是你？howoldareyou？怎么翻译？答案——怎么老是你？
22、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
23、a君在做语文试卷时，被一道填空题“这里的黎明静悄悄的作者是谁”难住。苦思良久，a君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
a君道：“他的名字太短了，不像！”
24、b君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅b君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25、题目:长江后浪推前浪
有位学生答:一代更比一代浪
1。题目:一边一边
小朋友:他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱啊？还是要穿啊？
2。题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3。题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4。题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5。题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6。题目:你看
小朋友:你看什么看！没看过啊？
老师评语:不要太拽了
7。题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多了！
8。题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师:
9。题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真
10。题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果。然后喝凉水
老师评语:是词组，不能分开的
大二上foxpro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾（突然停住了）
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
帮lp买wsj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼'老师，我有了，我有了'结果坐他旁边的男生说道'是我的，是我的'全班爆寒
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦[
我无言以对，，，，待他讲了半天之后，看着我，，，，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧，，，，
一瞬间，，实在不知说什么，，脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算”。
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了:啥也别说了，咱们睡觉吧。。
刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名:no。1。他喊。我们班1号就站了起来，喊了声:到！那个老师说:pleaseinenglish！(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）。
a:i＂＂＂＂msorry！b:i＂＂＂＂msorry，too。a:i＂＂＂＂msorrythree。b:whatareyousorryfor？a:i＂＂＂＂msorryfive。。
——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。——那你怎么办？——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
最经典的：这是我最后一条短信我把他发给了你只想对你说一句话：帮我充值吧