在唯一的光照下，他的眼睛就像琥珀se的，像想要占领地盘的猫，充满掠夺。
我说不出话，只能跟着用双眼盯着他。
我们之间的距离，好像越来越靠近的星球，在星球的重叠之下，我们之间是被压在yan光下的秘密。
突然，我向他靠近，移动我的嘴唇靠向他，他微微眯起眼，回覆我一连串攻击x的吻。
甚至在他离开我一段距离时，我看见一丝黏腻的口水拉开、拉开，在光照下微微闪着光，多麽暧昧啊。
「为什麽要g引我？」
…我没有。
「怎麽会没有…」他靠近我的耳朵，近乎吹气的说：「你的身t对我一直是种g引。」
我紧闭眼，暗暗有点期待又害怕接下来可能发生的事情。
天，他总是知道怎样能让我更崩溃。
第一次是高中时，更正，是第一次相遇。
充满相互矛盾的特质，看似清爽开朗，却又常常不苟言笑。
明明只大我两岁，眼神却深沉的多，像宇宙中的黑洞，当想起来时已经再也移不开。
我看见的他是真的他吗？
我从来都不知道。
如果他不愿意接近我，我大概也就是像当年在窗台边看着楼下的他那样，一直遥远的看着。
爸妈说过的话，在耳边遥远回荡着。
“他是我们的学生，是高材生哦！”
“如果把你托付给他，我们很放心。”
“你放心，他不是坏人。”
不是坏人吗
ch0u离思绪的我被他惩罚，身t瞬间充满无法言语的麻。
明明就，坏透了
最後的记忆是我哭着求饶，脑袋还隐约想起初次见面时，他衣冠楚楚的样子。
找男朋友，就该找他那样的。
一次与朋友在咖啡厅聊天，她看到我手机里的他，那张照片还是我趁他不注意时偷拍的，後来想想他根本知道我在拍吧？
朋友问我是谁，我淡淡一笑道，喜欢但不敢追的人。
呃，哈哈…他看不上我吧…
为什麽？你又不差。
但我，又有多好？
暗恋总是让人感到自卑，永远觉得自己不够好，因为在心里的他，实在太好。
那天下午三点的光微微照透玻璃杯的褐seyet，映在桌面上，反s出形似七彩棱花镜的样子。
当三点过後，就不再拥有的光，跟他一样。
那个，爸、妈，我觉得我最近功课不需要辅导了，可以叫老师不用再来了。
将心思放在心底反覆琢磨後，石头仍是石头，不会因为努力而成为钻石。
再继续下去，那些心思终会有在心底爆炸的一天，而我终将溃堤。
自那之後，再也没见过他。
如果不是那些曾留在纸张上的笔迹，大概会以为是场梦吧。
除了那些笔迹，什麽都没有留下，本来有写日记习惯的，怕被发现也不敢写了，反正写或不写都记得。
他的模样一直那麽美好，像下午三点照映玻璃的温柔光线，他好像明白自己的光芒，所以一直隐藏。
如果只是外表好看就好了，那样好像也不会记那麽久，偏偏他不是。
那种由里而外散发的气场，变成再也无法挥发的有毒气t，被身t每个角落记着。
如果设法忘记，我也会消失吗。
填大学志愿时，满脑子都回荡着他在的学校，明明知道不一定考得上，就算考得上他也不一定还在那，可是再多的原因，都无法阻止鬼使神差的手。
甚至连其他志愿，都在那个有他的城市。
一方面觉得自己窝囊，更多的是，说不定呢？
说不定就真的遇到了？
感觉离上次见面已经很久，也或许我根本不想知道确切有多久，那会提醒我已经伤心多久。
爸妈知道我的大学志愿後非常开心，开心到我好心虚，因为心底深知的原因。
如果我问的话，就能知道他还在不在那，他那麽近；但我问不出口，没有勇气踏出的那一步，距离竟是这麽远。
第一次见到他，只看到了背影。
因为羞怯所以躲起来了，直到离开才敢注视窗外的他。
爸妈很开心的上楼说着他答应辅导的事情。
从此每个假日的下午三点，母亲会准备好点心到书房。
天气好的时候，yan光会洒在玻璃杯上，反s在木制桌子上。
在他来之前，我总是会旋转着玻璃杯，杯中的yet融合光线，在桌上变成不同的样子。
什麽时候开始暗恋的也不知道，但渐渐会期待假日，会注视白纸上他写下的每个字，闭上眼睛会描摹他每个样子。
也许是太常见面的原因，又或许是在那样的年纪，出现了这样一个截然不同的人。
决定终止的时候，内心也明白快结束了。
与其被动的结束，还不如提早结束，拖越久反而越无法专心。
被朋友知道後都不能理解，读书能有他重要？
如果我的家庭背景不是那样，也许会不重要吧。
背负着其他人的期待，被许多双眼睛注目，一旦失败，就会牵扯我重要的人。
假如成功的话，也许就能放手一搏了呢？
终於又来到他在的地方，期待他出现，又害怕他出现，感觉每个转角过後都那样胆颤心惊。
想过多少次见面，却没想过会在课堂上见面。
又是下午三点，没有玻璃杯，迟来的教授出现了，内心像打翻无数个玻璃杯。
「同学，能帮我个忙吗？」
熟悉的声音，疏离的语气，有点後悔坐那麽前面的自己。
…好的。
从那之後，又开始期待那天的下午三点。
「没想到会在这里遇到你。」
我只是跟着父母填的志愿而已。那麽，我先走了。
说完之後就离开办公室，没听到他之後还说了那麽一句。
「…是吗？」
状似呢喃的自言自语，散落在空气中。
一次跟父母的饭局中，偶然提到了他。
其实我们当初还有点想撮合你们。
所以，其实我可以不用终止的吗？
觉得自己像笨蛋一样，浑浑噩噩回到宿舍後，打给了高中朋友。
…我觉得我好蠢…
呃，反正人扯上ai情，多少都会变笨的，你只是对学生这个职业b较敬业一点？
什麽都不知道，自顾自的猜测，现在想想一切确实如此莫名。
从小就不用被担心成绩的人，却被请了家教老师；从小就不在意我成绩的人，却帮我请了家教老师，而那之後仍然没过问一次成绩单的事情。
教授，你有nv朋友吗？
一次课堂上，一个学生在起哄下问出口。
瞬间时间变得如此缓慢，握着笔的手心甚至有点冒汗。
「…有喜欢的人。」
那次下课帮忙收东西传给他时，我不敢看他的眼睛。
怕被看见那里面，有那麽些难过被发现。
他有喜欢的人了…
你问过是谁了？
我摇头。
那你怎麽知道他喜欢的不是你？
可是他是教授耶？
我所有的自卑感在希望升起又落下後，甚至变得更多了，已经快要淹没我。
以为脱离高中後，就可以不用顾忌那层关系，谁知道又来一层关系。
si会还能活标呢，你不标看看怎麽知道？
「这个周末我会到你家，要搭我的便车吗？」
？？？！！！？
呃，怎麽，这麽突然…
「你爸妈邀请的，我也很久没去了，上次去你家的时候你还是高中生呢。」
「？所以？」
…好的。
从坐上车开始，记忆开始停摆，怎麽到家，怎麽下车都忘记了，等脑袋再度运转时，连饭都吃完了。
因为爸妈将他留宿的那句话，迫使呆滞的我不得不再度被震撼。
心中奔腾万千想法，半夜睡不着起来喝水时，忍不住往他的房间多看了好几眼。
夜晚的光线透进窗户，也折s在手中的玻璃杯上。
突然一只手从旁伸过来，就着我的手喝下里面的水。
！教…
「抱歉，吓到你了？」
呃，还好…你睡不着吗？
「嗯。你也是？」
那个晚上，聊了一些琐碎小事的我们距离变得好近。
一直到窝进被子里时，都不太敢相信。
自那之後，我们开始会在通讯软t上聊天，即使大多是聊课业上的事。
我们的距离好像变近了，我不知道这是不是错觉。
白天上课的时候，我是他课堂上指派的小老师，晚上在电话里，我们像是朋友，甚至维持起一种默契，彼此繁忙的时候这样的关系会暂时中止，又在不知道哪方主动的电话中再度出现。
大四那年要做毕业论文，必须分组选指导教师，我选了他。
一直到快毕业时，我发现我有点太贪心了，连看到他跟别的nv生说话都会难受，这样是不行的。
默默的我开始消极结束这段关系，他打来的电话我不敢接，放任一则则发送的未接通知，独自在房间里抱着手机落泪。
有点好笑不是吗，明明想要又不敢要，真是胆小鬼，有够可怜。
但在同个校园里，想逃跑又何其容易。
不必特地去找都能遇到，更何况他执意想找到我。
毕业那天晚上我被带到他家里，一边被他质问，也被困在他与墙之间。
「你在躲我？」
他周身的气质变得凶猛狂躁，脸上满满都是怒意。
我说不出口，想要侧头逃避，却被他捏住下颚，下一秒唇舌被他袭击，我喘着气想推开他，但我又怎麽敌得过成年男子的力气，何况我的心并不想这麽做。
我不知道事情是怎麽变成这样的，不知道自己的衣服什麽时候被脱掉，也不知道为何他会在我t内奔驰。
我的脑海早已无法思考，所有的感情在此刻被揭露，如同灿烂的烟火在夜空中绽放。
双手被他高举过头控制住，其实不必的，我根本就无心挣脱。
我的心跟身t都叫嚣着，告诉我迎接他的激情，沉浸在ai慾情cha0里。
如果我的感情注定是荒野上的乾草，那他便是使我猛烈燃烧的大火，烧得我建立起的堡垒变成细碎的余灰，空气里满是他的气味。
突然间他放开我，ch0u离我，我不明白怎麽了。
他只是睁着大大的哀伤的眼，望着我红肿等唇以及一身混乱的身t，他颤抖着声音，掌心覆盖他的双眼，说他疯了，被我惹疯了。
我感到茫然无措，在他要起身下床时从背後抱住他，因为ch11u0而能深刻地感受他的肌肤，…不要走…
他顿了几分钟，在那几分钟里我彷佛度秒如年，双手更是害怕的越抱越紧。
终於他拉下我紧抱住他的手臂，瞬间悲伤变成无数眼泪，从我的眼睛里不断倘落。
他叹了一口气，转身看着我哭红的双眼，有些粗糙带茧的掌心轻柔地擦拭我的眼泪。
「你哭什麽呢？再哭我就走了。」
假如我此刻没被眼泪模糊视线，就能看到他说话时如此宠溺的表情。
他说的那句话如同解开封印的咒语，我急躁地抬起双手狠狠抹去泪水，却又被新的泪水覆盖。
他制住我的手，怜ai地吮吻每颗泪珠，最後贴上我的唇，带来咸咸的味道。
从那之後我就变成他的nv友，神奇的恍若梦境，我总是无时无刻看着他，深怕下一秒醒来他就消失了。
「你继续看下去的话，我会忍不住的。」
他明明看着桌上的文件，嘴上却说出奇怪的话。
我的反应一遇到他就会被推迟，总要被他亲的双眼迷离理智出走後，才意会到他指的是什麽。
不过那也不要紧，毕竟被他拥在怀中，或是被他占有都是如此美好。
此时正是下午三点，yan光洒落一地像是金hse的海，闪闪发亮。
我能看到他琥珀se的眼睛，带着纯粹的ai，向我走来。
我的内心注定是枯荒燎原，满是灰烬，毫无任何期待。
我是妓nv。
从有记忆以来，就被教导着如何取悦男人，妖娆的身段、娇媚的表情、泛蜜的嗓音缺一不可。
姐姐们都说我们的存在是为了男人，不是为了自己，只要放开矜持、抛弃理智，就都没有事了，疼痛很快会过去。
每当夜晚来临，我看着镜子里的自己，竟觉得好陌生，那样的样子不是我，我不愿意、我不想要、我不要…
而後镜面会慢慢地裂开，像平静的湖水掀起涟漪，我的人生竟是不能自己。
我数着日子过生活，同时被训练成男人身下敏感的ywa荡妇。
第一次接客时，是一个温柔的中年男子，她们说我很幸运，没有遇到粗鲁无礼的莽夫。
当下身被缓缓推入，泪水立时蓄满眼眶，我sisi咬住下唇，双手也si命地握拳，指甲陷进r0u里，我没能发现。
那天晚上，我被男人要了一次又一次，也一次b一次猛烈，我在痛苦中攀上了ga0cha0，心里觉得自己真是下贱。
被这样对待，竟还能从中获得快意的舒爽。
而後我周旋在男客之中，手段越发地狡猾。
姐姐们都称赞我，年纪轻轻便已经是个可以独当一面的雏妓。
只是这样的称赞，我宁愿不要。
我学会了假装、学会推托、学会面对男人放软姿态，当男人对我感到怜惜，便会细心呵护我。
但在那之中仍有着粗鲁暴力的男客，接待过後的两天内都无法下床。
我的双手被缠在一起，嘴里也塞着一块布，是从我身上脱下的贴身衣物。
我看着眼前发狠的男人，泪水不断溢出眼眶，却让他更加兴奋，他要的就是这种感觉。
即使被撞得生疼，脸上表情仍要装好，哭也要哭的小心翼翼，声音依然要柔媚地，软弱无骨的躯t主动贴近男人，会更满足他们的征服yu。
男人将我拉起身，脑袋从被绑住的双手之间伸出，看起来就好像我魅惑地抱着他。
我跨坐在他腿间，他命令我自己摇动，扭得越se情越好。
我听话照做，顶端顶到深处，我感觉自己裂的更开。
或许在我出生时，就早已被剖成两半。
但在这样的日子里，无奈地只能继续活着的日子，仍然有些令我希冀的事物。
那位替我破身的男客，在那之後也常常过来，他每次的温柔，是我继续待着的动力。
我已经如此伤心，不必再多一人替我伤心。
他每次都会带礼物过来，在姐姐们或暧昧或嫉妒的眼神里，我居然感到了一丝幸福。
我原以为在这样的人生里，这个词离我而去，我已经没有资格接近他。
他却轻易地替我带来，置於我心。
他依然像是一阵狂乱的风，吹过我寂寥的慾望，带起所有的cha0浪。
他za时很安静，不会像有些男客，b我摇尾乞怜，b我求饶，b我跪着被宠幸。
我在他身下的样子，才是真实的，心甘情愿用我得到的所有技巧，全诸余他。
我紧抱住他的颈脖，将嘴唇送上他口中，男人掐着我的腰，最後浇灌在我的花蕊。
即使我知道所有的一切，知道自己只是被他所可怜。
更知道，他不会ai我。