夜晚来袭，我湿渌渌地裹着浴巾走进房间，刚刚相亲回来，努力想着他的样子，可惜还是模糊不清，相亲真的不好玩，仿佛赤裸着身体在烈日下暴晒一样令人烦闷和窒息。真的有些累了，就这样坐在铺着水果拼图的地板上靠床边安静下来，任发稍的水珠点点滑落肩头，凉凉的，屏住呼吸感受着心脏的韵律，倾听水房里有节奏的水滴，一丝恐惧和落漠向心底侵袭，下意识地拉了拉肩头的浴巾，环抱着双肩蜷缩在角落里，看着沉睡的电话机死寂得无半点生息。
不知道在等什么，也不知道该等什么，这不正是自己想要的结果吗？自己到底是怎么了，为何真的安静了，却感觉好怕，仿佛一下子被世界所遗弃。昨天，三个男人的“想你”追着赶着，就仿佛在世界上缺一不可，近来一段时间一直在理智与情感还有一丝暧昧之间辗转反侧。是真是假我已然无力斟酌，那份诚恳和温暖实在让人不敢触摸，除了逃避我无从选择，因为逃避早已成了思维反射弧中最清晰有力的脉络。
a好久没联络了，今天突然来电话说“想你”你可知道这句话迟到了多久，那等候早已让我的心一点点干涸。你可知道曾经你让我多么的不舍，但是三人的游戏终究要有一个结果，你不去决择，只能由我继续扮演洒脱的角色，我不能再让我们三个朋友不前不退互相折磨，我走了，怀着成全的伤痛理由离开了。而今，你深沉的“想你”是那样充满诱惑，原以为我会激动会不知所措，却原来听到后我竟异常冷漠，就好像多年未见的一个普通朋友，真正的语调平和，时间真的是个魔鬼，它可以让有些感觉和伤痛在不知不觉中消散飘落，却同时把落漠和恐惧暗植心窝。我只能像两年前那般洒脱地说：“哥们，我也想你们，你们一定要过得快乐”心中的滋味连自己也说不清是什么，却一下子感觉轻松了许多，我知道有些东西已然随着时间的流水在不知不觉中被消磨
还有你，上司、老师，大哥，在他乡的土地上是你教我成长，教我生活，还教我如何在职场拼搏，是你给我自信、为我开路，搭建驰骋的舞台，我一直庆幸遇到了真正的伯乐，我感谢你的知遇，感谢你的亲和，但是你不该被酒精困惑，说出的话令我震惊咋舌，你一直是我心中无比善良友好的楷模，而你却说你为我做的一切其实是因为在见我第一次时就爱上了我，这简直不可思议，我一下子找不到了自己该站的脚窝，我也曾偷偷想过，如果能嫁给这样的男人应该会快乐，但那只是小女孩未经思考的心思一闪而过，而你就这样，让我在回忆着太多的细节时在感动得不知所措，今天你也对我说“想你”我真的愿意为你做任何事情，除了把自己送给你，我不是不舍得，而是我无法承受伤害别人的那份罪恶，而我已经决定了彻底逃脱，虽然我们不曾做过什么，但是单单情感的叛变已经让我内疚让我迷惑，你的怀抱太温暖，我根本无力逃脱，所以我选择远离，逃得毫无把握。你问我是否想你，是否想让你抱着“不”我生硬地说着，你说我在说谎，说曾经有个女孩这样说过，我的心痛了，笑着告诉你说“那是酒后的疯话，她喝酒后跟谁都这样说，信了就被耍了”你失望地说“知道了”然后就是沉默。我不知道自己该说什么，我不知道那种感觉算什么，我只知道我只能这样做
c，我的朋友，你是最无辜最不值得的一个，一个偶然让你用“想你”向我诉说，你不知道我已经不相信这个，这两个字太轻太虚弱，我无力承受它的假设。近一个月来，每天都会接到你的电话，每天都能收到你的叮咛和嘱托，为什么这样，我已经告诉你了，我根本就是一个没有感情的家伙，这样的努力不值得。但是你还是说了，说了那个我过敏的词语。我跟你说我要去相亲了，你急得电话一个接一个，我觉得好笑又发慌，对于你的劝说，我回答的是“当然要去，我凭什么要听你的”你说要我给你个机会，你想要娶我，而我已经把你和他们放在了同一个角落，我分不清，也不想去分真假对错，我只想逃，逃到连自己也找不到的角落“别玩了，我只当你是朋友，我们是不可能的”我不知道这话对你意味着什么，我只知道我急着逃脱情感的枷锁。你不再说什么了
我不是美女，我也不够柔弱，我不奢望人人喜欢我，可是为什么，为什么每份爱都带着太多令人窒息的负荷，如果不能给我一个真实的空间，请不要轻意言说，我只需要一个人真正爱我，没有牵绊没有假设，我要一个完全属于自己肩膀让我安心地靠着，我能做到清醒，我能表演洒脱，但我不能让自己轻松和快乐
夜好冷、好怕，我独自舔着咸咸的泪水承受可怕的寂寞，我要的是什么，谁能告诉我