反正就这么熬过去了，从那次后我就落下了病根，一到冬天就止不住咳，每次感冒更是咳得厉害。
我感觉快要把肺咳出来了才慢慢平复下来，靠着门急促呼吸。
我歇了一会儿，然后站起身走到衣柜前，打开一个上锁的柜子，里面放着数十张现金，我拿起来数了数，遗憾地发现自己没有多余的预算去买药。
高三后我就没有再去兼职，每天的复习任务很重，我没有更多的精力工作，权衡之下还是觉得高考更重要，便辞了先前的工作，专心复习了一年。
这也导致我没有收入，近一年的时间都是靠先前为数不多的存款生活，现在已经没剩多少了。
其实如果德叔知道我生病了，肯定会帮我买药，以前许多次都是这样。
但我不能因为德叔的善心一直麻烦他，德叔的老伴昨年查出来了甲状腺癌，住院那些挺费钱的，我不能再让德叔承担太多。
最开始江家的确不给我钱，他们并不在意我，哪里会想我平时需要什么。
但有一次江都南突然找到我，朝我甩了一张卡，仰起头用鼻孔看我，“拿去用，别说我们江家虐待你。”
那张卡被他踩在脚下，如果我要拿起来，就要朝他弯腰，蹲下身，从他的鞋子下抽出那张卡。
我垂头盯着那张卡，没有动作也没有说话。
江都南哼笑一声，觉得我不识好歹，扬长而去，那张被踩脏的银行卡留在地上，我没捡，等到第二日再看，那张银行卡已经不知被谁收起来了。
……
我叹了口气，关上柜门，走到床边直直地躺下去。
脑袋在床上弹了两下，里面像是有个针刺了一下，太阳穴突突的痛。
我盯着天花板上的灯，又叹了一口气，忍着头晕回想起刚才的场景。
我没想到江既竟然还在。
他刚才是在和那个宁先生打电话吗？
他果然放不下秦木寒，那个宁先生不仅眉眼相似，连说话的语调都像那个已死之人。
我抬手挡住从窗外透进来的光，脑中思绪混乱。江既又抽烟，他回国不过两三天，他抽了多少烟了？
我在心里默默数了一下，然后发现数不清楚，只知道我看见他的时候他总是烟不离手。抽这么多烟会不会身体不好？
江既以前也抽烟，但是抽的没有这么频繁，只是偶尔过一下瘾，可从某段时间他就开始频繁抽烟，我曾见他一天抽了好几包烟。
我闭着眼睛想，好像就是从秦木寒死后吧……他开始抽烟抽得很凶。
这么久了，他还没走出来吗？
也是，毕竟是真心爱过的人就那样惨死在他面前，哪个能放下。
尤其是江既这种人，更放不下。
薄情者的动心就像深埋沙漠地下的水，被严密地掩盖，却在不为人知的地方汩汩流淌，经年不停。
第8章 基因中的劣根性
我就这样躺在床上睡着了，第二日生物钟将我叫醒，拿上东西去学校。
这次考试总共考了三天，到四月六日的时候刚好结束，我磨磨蹭蹭地收拾东西，让等着我的宋远先走，等学校里的人走得差不多了我还磨蹭了一个多小时，才慢慢出了校门，往与平日回家相反的方向走。
这条街道有一个花店，我背着书包走进去，指着其中一束白菊问要多少钱。
老板忙着将摆在外面的花搬回店里，抽空看了眼我指的白菊，“二十一束，八十一捧。”
我从包里掏出一张二十递给老板，他没接，让我把钱放那里，自己挑一束带走。
我从里面挑了一朵最新鲜的，然后拿着那束花，花了两块钱坐公交到城郊的一处墓园。
还未到清明时节，墓园里尚显清静，人稀稀拉拉，大多数的墓碑前都空落落，有些放了花，但已经枯败。
我走到一个墓地前，墓碑上刻着秦木寒的名字，前面摆着一捧还带着水滴的小雏菊，花开得旺，在风中簌簌颤抖。
他死了三年了，我每年来都会有这样一捧小雏菊。
我弯腰将手上的白菊放在墓碑前，开始进行我每年一次的忏悔。
每次站在这块冰冷的墓碑前，我都会懊悔十五岁的自己为何会那样冲动、那样嫉妒成性，竟然间接害死了一条活生生的生命。
所以说人之善恶往往在一念之间，你的贪念、恶欲、所有黑暗的一面，会在某个时刻倏然放大，然后促使你做出不可逆转的事。
我垂下眼睑看着墓碑上那个毫无生机的名字，心里不可避免地开始思考基因论。
劣根性是不是会遗传到下一代？我开始思索这个问题。
我有段时间经常想，我妈身上那点恶劣的基因是不是全部遗传到我身上了。内心黑暗、嫉妒成性、还有……不自量力。
她年轻时阿谀求容、攀炎附势，试着给江正龙下药，妄想母凭子贵，没想到作茧自缚，害了自己。又因自己是私生女，对自己同父异母的姐姐格外嫉妒，含恨在心，所以故技重施，又给自己的姐姐下药，希望借此毁了自己万众瞩目的姐姐，结果事成之后被人揭穿，自食其果。
江都南的母亲就是深受我妈妈嫉妒的亲姐姐，江都南那样讨厌我，就是因为这一层亲缘。
我和江都南有一层血缘关系，眉眼间有些许相似，江既第一次见到我时，说了句“长得还挺像”，是因为我长得与江都南有几分相像。
我妈是不被人待见的私生女，我也是不被人待见的野种。她童年时缺爱、缺关注，所以嫉妒备受宠爱而长大的亲姐姐。我也缺爱，所以我羡慕眼前这个安葬于此的人，嫉妒他获得的那份偏爱。