晴说，我是一个没有疾病也没有罪恶的人。
“贺寞，你真是这样的吗？”
我下意识的问自己。
然而，我诚实的内心在回答，我不是。
——题记
我生来孤独。
这是年仅五岁的我，在一场人生变故发生以后，突然顿悟的命格。
记忆里，总有一个飘雪的灰暗冬天。
在许多个被情感触及的夜，我一次次梦到那天，一次次体会失去的痛。
那不知还要梦多久的梦中，我生活在多年前的冬天里。
梦里的我，五岁。
最最简单的年纪。
悲哀的，无法预料到苦痛未来的年纪。
我沉默着，待在属于自己的房间里。
我隐约听到父母的争吵。
五岁的我，早已习惯这种嘈杂的“背景音”。
像晨时街道的喧嚣汽鸣，都是每天必不可少的声音。
习以为常的我，选择对父母的争吵置若罔闻。
可心里，却还是慌乱无助的。
窗外有回旋的风声，天气很阴沉。
我走到窗前，看外面的世界。
下雪了。
有对男女挽手走在街口，上了同一辆黑色轿车。
我认出，那个男人是我父亲。
可那女人，却是我从没见过的！
我沉默，望着那辆渐行渐远的车子，直至它完全走出我的视野。
很陌生遥远的记忆，但却是真实的。
我的生父就这样，为了他口中的爱情，带走了家里值钱的所有，和那个陌生女人远走高飞了。
他走后，我和母亲只剩下一间空荡荡的、欠了好几千块钱月租的老房子。
对了，陪伴着我们的，还有一堵厚重的承重墙。
——
父亲走后，深夜的阁楼里，经常传出母亲骇人的哭声。
在无数折磨人的日日夜夜里，母亲的癫狂，让我越来越恐惧。
白天的母亲是正常的，会抱着我静静的哭泣。
可到了晚上，母亲就成了另外一个人！
那段时间里，深夜的哭声从没间断过。
像老旧的鬼片里，常常播放的画面一样。
黑暗、神秘、诡异。
儿时的每个夜都让我恐惧。
我常常蜷缩在黑暗的小角落。
我喜欢蹲在楼梯拐角的阴影，有时，抱着缺了右边胳膊的娃娃。
儿时的我，最怕在半梦半醒间，看到的母亲。
夜晚的她，是陌生可怕的。像是被人操控的，如同我手里的娃娃。
无数个半梦半醒的夜里，古老的破木楼梯，时常传出难听的嘎吱声。
然后，母亲就会踩着一双老气的红色高跟鞋，从楼梯上一步步走下来，极度僵硬的行走动作。
记忆里最深刻的，是她身上那条殷红色旧旗袍。
母亲曾对我说，那旗袍是她结婚那天穿过的。
旗袍上，还有父亲曾爱过她，所留下的余味。
某个晚上。
母亲照常从楼梯上走下来时，她右脚高跟鞋的鞋跟突然断了！
再然后，我亲眼看着她从楼梯上滚了下来！
她的头，重重的磕到了楼梯拐角的墙上！
猩红的血从她的头上溢出，像喷泉一样，喷洒了满墙！
她就静静跪倒在那里。
眼睛眨也不眨。
盯着缩在对面墙角阴影里的我。
她的脸上和墙上，都是粘稠的血。
她身上的红旗袍，有暗红的血，凝结成的红玫瑰。
层层叠叠的花瓣。
娇艳欲滴。
我看到，她的头发在暗淡的灯光下，闪着奇异的艳绿色。
我还看到，她的嘴角带着笑意。
母亲终于解脱了……
楼梯口上，有只断根的红色高跟鞋。暗红柔软的缎面，在暗淡的灯光下艳丽极了……
那年，我七岁半。
无亲无故的我，被送进了晦暗的孤儿院。那里住满了“小鬼”。
他们蛮不讲理地抢走我的所有，包括我的花裙子，还包括掉了右边胳膊的娃娃。
他们肆意的殴打我。
我听到，我的骨头发出机械的咯吱声，还有流血的潺潺声。
再后来，我被发现患有一种沟通性障碍。伴随着轻度的孤独症，越来越严重。
没人愿意领养我，谁都不愿意领养一个傻瓜。
就算有不知情的人把我带走了，不出三天，也会原封不动的“退货”！
如果退不掉，他们就把我扔掉！然后我再被人送进孤儿院。
孤儿院的孩子们，笑话我一次次被遗弃。
他们狠毒的殴打我，以此发泄被父母遗弃的痛苦。
我在孤儿院里整整生活了五年多，我一大半的噩梦，都源自那里。
那年我十一岁，有对很善良的夫妇收养了我，这次我没再被丢掉。
这对夫妇，就是我现在的养父母。
我从没问过，他们为什么没丢掉我，毕竟我不是一个正常孩子。
我想我知道答案。
或许是因为我长得很出众。
养父母常常和朋友亲戚们夸耀，说我的模样越来越好看。
他们说我有挺直的高鼻子、漆黑的大眼睛、雪白的肌肤。
听了他们的描述，我不觉得我好看，甚至对自己的长相，产生了深深的厌恶！
我知道我的肌肤之所以雪白；那是因为我常年隐匿在黑暗中，不见光的结果。
我知道我的眼睛之所以大；是因为我经常在黑暗里瞪大眼睛，想要看清眼前的事物。
黑暗将我的眼眸渲染，变成幽深的漆黑色。
除此以外，我还有只高鼻子。
它让我轻易就能闻到腥味的血气，以及远处的死亡味道。
死亡的气味是潜滋暗长的。