你有多痛，我就有多痛。
但是，这一切都要结束的，都会结束的。你会好起来，你一定要好起来。这样，我的离开才有价值。我真的希望我的离开能够带给你快乐和幸福。
不要责备你的父母，我的离开与他们无关。他们是我看到的世上最好的父母。尽管我们只相处了短短两天，但是他们留给我的印象始终是善良和谦卑。好好照顾他们。不能做他们的媳妇是缘分不够。
也不要找我，不要等待，那只会白白耗费了你的青春。我的生活已经不再那么重要，只要你好，我就好。不要担心我们，我会和天幼很好的活下来，我会把天幼照顾的很好，她永远是你的女儿。有一天，或许十年以后，我会带她来见你，我会告诉她，她有一个很好的父亲，你就是她的父亲，永远的父亲。
最后，最后，其实我现在很害怕，这是最后的几个字了，写完这几个字，我们就要分离了。分离，我真不敢去想它。眼泪从开始写到现在就挂在脸上，我原本想轻松愉快的写下这些字，不把伤痛带给你，可是这一切都已经无法挽回。一切一切，都和我想的相反。我觉得我真没用，原谅，亲爱的。
我多么希望一切都没有过。一切存在都是过往云烟。那样就没有伤害，没有不舍和留恋。可是，一切不是如此。
爱，幸福，有你的骄傲，所有我们曾经有过的，所有这些都让我感到满足……只是，我恨，我并不怨天尤人，可是我真的恨，我恨老天让我早生了十年，和你相遇却不能永远在一起。如果有来生，我一定乞求老天让我做你的妻子，永远的妻子。
再见了，亲爱的，我爱你，永远爱你。请原谅我们的不辞而别。
婉清天幼
1月13日上午10点23分
我不知道是在什么样的状态下看完这封信的，总之，我什么都想不起来，脑子一片空白。离何婉清出走至少有半天了，她去了哪里，我该怎么找到她？我恍惚地拿出手机拨打何婉清的手机，可是提示音提示她的手机已经停机。我又打给何婉清几个要好的同事，她们除了告诉我何婉清几天前已经向医院辞职外，不清楚任何情况，我很快挂了手机。
桌上的白纸黑字，一个一个又蹦进我脑子里，我又拿起来看了一遍。我不相信自己所看到的东西。我真的无法相信。早上出门的时候，她还好端端的睡在床上，天幼还没醒过来呢！怎么一转眼，都不见了呢！这到底是怎么了？怎么了？我依然无法相信这是真的。
我打开衣柜，查看何婉清的衣服是否还在，空荡荡的衣柜赫然呈现，这对于我，犹如触目惊心。我立即关好门向楼下跑去，心里想着：我要把她们找回来。
天色已经昏暗。路上行人很多。我站在路口，不知道要去哪里。从未有过的荒凉和恐慌一下子涌上心头，或许还有无可奈何，我想不出该怎么办，前面的路仿佛已经走到了尽头。
谁也没有注意到我，我期望身旁有个人停下来告诉我，何婉清去了哪里。可是，所有的感受仅限于我的内心，没人知道我在想什么，没人知道我正在悲伤。
我无怨无故的开始抱怨为什么人类是如此奇怪的一类动物，怎么会有一种叫做内心活动的东西，为什么内心活动别人不能知道，为什么何婉清的心思我不能知道？难道我一直都不了解她？
如果是这样，我不甘心。
不知何时，我又想起了那个画面。那个穿戴整齐干净的父亲牵着漂亮的女儿在十字路口等待的画面。父亲的脸上写满忧郁，却挡不住英俊，小女孩天真无邪，眼神却迷茫。我不知道脑子里为什么常出现这个画面，难道注定有一天，我也要像那个男人一样，在十字路口等待？
我忽然觉得那是一场没有尽头没有归宿没有结果的等待。仿佛等待戈多。