2022.9.24天气晴
今天下午，突然生出了偷懒的念头。
也就是不想干了，感觉身体好累。也有想要躺回床上，还管它呢，舒舒服服睡一觉，彻底躺平。
但被我忍住了，我只是来到窗户边，远望着一只小白船破开波浪前行，远处好遥远的水面。我并没有彻底不学，只是好几次都偷懒了，在窗户边来回走动，美名其曰“肩膀酸”。肩膀酸也是一个原因，主要问题是，我数次登上作家助手，看见了那些还处在学生时代的小白们，抱怨着这个并想念着那个，我不禁平生羡慕。
在我的学生年代，并没有来自父母的鼓励，只有打压后来是放纵；也没有多姿多彩的校园生活，朋友不多，也有着谈天说地的好兄弟，现在不知在何方，他比我憨直，不会偷懒，有一种我没有的东西，所以他一定会比我过的好很多；我曾想要练钢琴，想要练舞蹈，结果那时候条件不好，只去学了奥数，英语……看着他们在抱怨更新，在谈起自己的小说，字里行间藏不住的骄傲，我羡慕极了。
如今，我羡慕他们的年轻，更向往他们有着更多的时光去做自己想要做的事。蹲坑的时候我刷了知乎，突然看到，25岁前人要如何改变自我？我认认真真看完，然后想起自己24岁半，并且考完研我就是25了，忍不住对他抱怨，为什么不让我早看见呢？
我羡慕有着大好时光去消费的青春，也对于一去不复返的时间感到恍惚，不知不觉已经到了现在，是个已经快要成为大叔的年龄了。我虽然不是很后悔自己的一事无成，毕竟虽然我的青春不是玫瑰色的，但也不是灰白色，我曾经有过青春，虽然总是错误地修改我那可能现在看来可笑至极的小说，但那时也曾年少，那时也曾欢笑过，也曾和别人高谈阔论过。
归根结底，我所羡慕的不是他们，是出了学校，就感觉流淌的飞快的时间，一眨眼的工夫就来到了秋分，快要过年了。不知道屏幕前的你在新春许下的愿望可否实现了？我啊，是一点也没有进展。
上半年玩游戏去了，下半年在看小说。
我很羡慕有着成分业余时间的他们，更羡慕那些已经自由，可以自己养活自己，尽情畅想未来的作家们。因为都是我得不到的东西。
所以我才颓废，所以我才想要偷懒，甚至想要放弃。
身为普通人的我，想要放松一点，可能，是可能啊，应该不是什么错吧？
我啊，在窗户边，在知乎上一直找着类似“考研轻松的专业”，“二次元能找什么工作”等等，归根结底，是心理学对于我而言，分数线太高了。可能你不理解，那我来说明一下，心理学国家线350，计算机国家线260，只有过了国际线才能找学校收你，而且今年很可能涨到355。
所以，对于只学习了3天半的我，是一个很可怕的目标，临阵脱逃，感到畏惧，想要轻松一点也不是什么问题吧？
毕竟，学什么都是从头再来，为什么不找一个轻松的，为什么不去从头学习另外一个呢？
到了最后开始学习，我都想不通。
可能一方面是，信息匮乏，我确实找不到适合的专业，只能无奈放弃，另一方面，我也不知道咋想的，不想要烦恼了，就继续学习了。
所以，我现在在这里，开始思索，为什么呢？
我记得有句话是“求上者得中，求中者得下，求下者不可得。”
也想起“垫底辣妹”里面，老师说的，“如果放弃了庆应大学，那么你哪个也考不上。”
可能就是这样吧。
所以，现在的我，你就不要多想了，不要想着“好累啊，好想要轻松一点啊”，先暂时放下这个想法吧，只要努力学习就够了。
现在，我只能对我自己说这么多，也想不到额外的了，所以，明天要放弃杂念，用功学习，明天就是普心的最后一战，要全力攻克这座大山。
明天的我，请千万不要像今天的我一样懈怠啊。
请加油！
话说回来，今天我在楼下散步的时候，又想到“世上无难事，只怕有心人”，我只能这么鼓励自己，毕竟我落后一些，光是尽力追赶就很累了。
可是说到辛苦，我在给我妈打电话的时候，被告知我爸还在忙，跟别人打电话。后来在楼下再度接听的时候，能感觉到他声音的无力，好像透过电话就能感受到他的疲惫。
匆匆2分半就挂断了电话。
虽然我是一个内向不善言语的人，从小到大，我几乎很少跟父母坦白心迹，用心交流，即使名义上说是放开，我也会始终藏着一个很深的秘密“我想要写小说”，不敢跟他坦白。原因有很多，我们有时间再叙说。
现在，我又好像想明白了，可能这并不是什么难事吧？
虽然可能会反对，虽然不会支持。
但是一直以来我也确实缺少了一种认真的态度啊。
所以，如果考完研，有机会了，我会认真地告诉他们，“我想要试着去写点东西，就像是类似公众号，因为这是我唯一会的东西。”
虽然依然在欺骗，但我感觉能踏出那一步了。
好像有了那么一点勇气。
如此，对我而言，就足够了。毕竟害怕了10几年。
我们继续聊辛苦的问题。这里就不透露我父母的工作了，也不是啥大工作，只是说说我爸这个人吧：他每天3点，有时2点多起床，开始算账。他的一天就这么开始了，等到5点开门，一直忙到7点吃口早饭，继续忙碌，中午有时候能休息睡会，更多时候还是在忙，下午再为一天对账，闲不下来，到了4点下班，5点吃完饭，小憩半会，又要开始算账，然后7点半左右睡觉。
就是这样，我爸的一天就结束了。